[Tuntematon] Heh, oltii kaverin kaa ajamassa autolla ja ajeltiin vähän ylinopeutta, niin kytät sitte pysäytti meijät ja alko kirjottelee sakko lappua.
[Tuntematon] No sittekku kyttä anto sen sakkulapun sille mun kaverille niin sitte kaveri siin kysyy "paljon saa sakkoja kytän halveksumisesta" Kyttä vastas "30€" sitte kaveri sano "no laita 30euroo lisää vitun homo"
[Tuntematon] Ei vittu mä repesin siin vieres sitte se kyttä meni viellä ihan punaseks :DD

** Puhuttiin värikuulasodasta **
<Val0> mä ammuin yhden hanhisalon kylmäks ku ammuin suoraa kurkkuu
<Val0> sillä tuli fritsu siihe kohtaa ja arvaappas mitä sen muija tykkäs siitä :D
<Tyrance> Saanu vissiin vähä selitellä :D

*Taikahuilu täytää kyselyä kouluun*

<Taikahuilu> mitä onni merkitsee sinulle?
<Arendon> onni?
<Taikahuilu> niin
<Arendon> viinaa ja tupakkaa <3
<Taikahuilu> tää pitää palauttaa
<Arendon> Koulua ja läksyjä <3

<Tuntematon> Äiti teki aika kivasti äskön
<Tuntematon> Se oli menossa kaupungille ja pyysin sen tuomaan sitä voidetta mitä käytän (tarkotin kosteusvoidetta) kun en itte viittinyt mennä mukaan ku oli poikaystävä meillä.
<Tuntematon> Äiti sitten tuli parin tunnin päästä kotiin ja pyysi meijät keittiöön missä oli broidi ja iskä kanssa. Se tyrkkäs mun käteen liukuvoide tuubin ja sanos että käyttäkää säästeliäästi :D
<Tuntematon> Olin vähän aikaan että WTF :D

<Tuntematon> ei helvetin helvetti xD
<Tuntematon> broidi meni ton uuden tyttöystävänsä kans suihkuun (joka on ilmeisesti aika kokematon)
<Tuntematon> kävin siin suihkuhuoneen vieres olevas vessas ni sielt kuuluu broidin ääni "mitä sä oikee pelkäät? se vaan roikkuu eikä oo aikeissa tehdä mitään pahaa kellekkää"

<...> hahaa meillon mun ryhmässä varmaan kymmenen pantavaa muijaa! :D
<aivo> meillä taas mun ryhämssä 10 ulkomaalaista, 5anarkistiangisti"ranteet auki & maailma vihaa mua"-pissistä ja sit pari galleria tepiä ja muutama nörtti..
<aivo> sit yks ihan pantava
<aivo> mut sekin on poika

<vanderreijo> tyttöystävä ei halunnu harrastaa seksiä ku sen piti välttämättä kattoo muumit, jotka se oli nauhottanu tossa jokin aika sitte
<vanderreijo> olin vähä et wtf, häviin lihaville typerille virtahevoille joilla ei ees oo sukupuolielimiä
<vanderreijo> kunnes tuolt olkkarin puolelt kuulu pikku myyn äänellä huuto "muna! iso muna!"
<vanderreijo> oli pakko mennä iteki kattoo o_O

Irkkaajan nimi vaihdettu nimeen "herra-X" ja tekstiä selvennetty väleillä.

<herra-X> heh ;D Tulin faijalle tänne espooseen. Ei suostunu kuski myymään lasten seutulippua:
 
<herra-X> Kuski: "Ota hiukset pois kasvojesi edestä."
<herra-X> Kuski: "Kuinka vanha olet?"
<herra-X> Minä:  "15, lokakuussa 16"
<herra-X> Kuski: "Onko sulla henkilöllisyystodistusta?"
<herra-X> Minä:  "öö, ei"

<herra-X> Sit mulla oli kädessä se matkakorttikuori, jossa myös visa electron... Otti sen mun kädestä ja kysy "Mikä tämä on?" -"öö, näyttäis visalta". "Miten sulla visa on, kun oot muka 15?"
<herra-X> "No haluutko myydä sen lipun mulle, vai jätänkö maksamatta?"

<herra-X> Sit sieltä nous sellanen vanha akka, joka alko huutaa niin että tärykalvot paukkui "Saatanan somali, meidän maassa ollaan rehellisiä. Ollaan annettu sulle töitä, että näytä nyt vähän kunnioitusta"

<herra-X> *Pliip* "Euro seittemänkymmentä"
<herra-X> Repesin totaalisesti :D

[@huoh-] Hahaha muistan kyl yhen putkareissun, kun sain salakuljettettuu sinne putkaa röökit, stenkun ja sitte puhelimen niin soittelin vaa takseja siihen kyttälaitoksen etee ihan vitusti niin kyllä kytät ihmetteli :DDD

(tek9|Fuku) Ei jumalauta kattelin noita mm kisoja ja join siin sit kahvii samal, sit tulee 200 metri juoksu ja se juontaja siin sanoo, ykkösradalta lähtee Tyson Gay, lens kahvit ja kaikki paidal. K olin sit varma et siinä oli ne huumorit niin kolmosradalta lähti Daniel Batman sit meniki jo henkiputkeen ne sumpit.

<Meriahven_> huhhuh, tanssin Emmin kanssa  
<Meriahven_> sit se saatana puree mua nännistä  
<Meriahven_> kaadun maahan ni se pöllii mun lippiksen ja lähtee alakertaan
<Damien> sullahan on omituinen muija
<Meriahven_> siis ihan koirasta puhun :>

<Nanoxt> oli muutes viimene kerta ku katon noita sun linkkejäs! :D
<cw-> kuis? :O
<Nanoxt> http://crazywolf.hopto.org/~crazywolf/DoIt.jpg
<Nanoxt> menin tekemään ton kasin tosta.. aattelin ettei mitään käy
<cw-> et vitus! :D
<Nanoxt> ku tulin kotii töistä ja meni ostaa limun s-marketist ettei suu kuivu matkalla
<Nanoxt> no tottakai!
<Nanoxt> rupeen heti ovella hyräileen tota mission impossiblee, ehin mennä ehkä 5 hyllyvälii etiäppäin ku etin sitä limukaappia
<Nanoxt> sit
<Nanoxt> yhtäkkii kuuluu ääni et "sinä siellä"!
<Nanoxt> olin et ei vitus :D
<Nanoxt> vartijasetähän se siellä oli ja käveli mun luokse ja sano että näytäppäs taskus, meinasin repeillä siinä ihan satasella! :D:D
<Nanoxt> noh, sainpahan ostettuu limun..

<Neme^> EI hemmetti. Oltiin tyttöystävän kanssa niitten sedällä käymässä ja sedän tyttö (4v). Takapihalla jotain leikittiin ja metsän lähellä kun oltiin niin siihen lähistölle tepasteli fasaani tai kalkkuna mikä ny onkaa, sellanen iso lintu. Tytön isä että "Katso kuinka kaunis lintu" johon tyttö että "vittu saatana ruma lintu". Saikin sitten kieriä nurmikolla repeillen jonku aikaa.

<Neme^> Kaverin kanssa tykättiin joskus 14v kuvata videokameralla omia äxönleffoja.
<Neme^> Noh, oltiin kuvailemassa kerrostalon kellarikerroksessa ja pidettiin jotain paussia siinä, kaverilla pitkä musta takki, joku hattu ja kuula-ase kädessä.
<Neme^> Juteltiin ja naureskeltiin siinä ja ihmeteltiin kun joku iäkäs pariskunta mikä oli tullut autopaikotuksen kautta, katseli meitä niin epäilevästi.
<Neme^> Noh, menivät hissiin jne. Kävin hetken päästä haukkaamassa happea ja takaisin sisälle mennessäni kuulin että joku mies lähestyi ja huusi jotain hei sinä siinä tms.
<Neme^> Olin ihan wtf: se oli poliisi.
<Neme^> Ok, ei tässä mitää.
<Neme^> Setä tulee ja HEITTÄÄ meikäläisen seinää vasten ja alkaa tunnustelemaan taskuja ja kyselee missä mun kaveri on.
<Neme^> Paniikissa soperran että tuolla sisällähän se ja samalla näen rapun lasi-oven läpi miten autopaikoituksen ovesta tunkee 4-6 poliisia luotiliiveissä aseet tanassa huutaen kaverini kimppuun.
<Neme^> Tilanteen rahoituttua poliisit kertoivat että heille oli soitettu että "kellarissa 2 narkkaria piikittävät itseään aseiden kanssa".
<Neme^> Että näin, lopulta sitten toivottivat hyvää illanjatkoa ja sanoivat että laittakaa joku lappu vaikka hissiin jos meinaatte kuvata vielä

<MaGGara> Joo voi vittu ny
<MaGGara> tulin tuolta alkolta himaan ni huomasin kadulla 5e setelin ;D
<MaGGara> kävelin sitte siihen ja katoin ympärilleni, ei ketään näkyvissä
<MaGGara> olin just nappaamassa seteliä ni saatana jostai kulman takaa hyppää joku jehova ja tulee mulle jotain selittämään
<MaGGara> "Tiesitkö että jotakin voi harmittaa tuon setelin kadottaminen?!" :D
<MaGGara> vittu sanoin sille että mä tän löysin ja mä tän pidän myös.
<MaGGara> sitte se rupes soittamaan poliisille!
<MaGGara> vittu alko vituttamaan
<MaGGara> lähin sitte seteli kourassa juoksemaan himaan päin :D
<MaGGara> se huuto vielä jotain mun perään :E
<MaGGara> näytin sille rempseästi keskisormea :D
<MaGGara> että sellasta
<MaGGara> no ainaki oon 5e rikkaampi nyt :D

<Bekkoh> Olin viime viikolla Italiassa. Reilua kun menin Hotellissa receptioniin niin italiainen äijä sanoo surkealla englannilla "You look like a guy who really loves THE INTERNET eh?" :)

<Arren> Heh oli tossa yks hauska juttu ku oltiin mökillä viikonloppuna.
<Arren> Oltiin pari päivää oltu ni ei helkatti oli faijalla punkki purru sitä takalistoon.
<Arren> No se ei sit oikeen pystyny istuun tai mitää ni piti siitä lähtee lauantai aamulla lääkärii.
<Arren> Oli siellä joku päivystys auki ja sinne pääs jonku tunnin jonotuksen jälkeen. (ja ku ei se voinu istuu tai mitää ni piti sit seistä se koko aika)
<Arren> Sit se kyl lopult pääs sinne ni siel oli lääkärin sellanen 50-v intialainen fabu.
<Arren> No oli faija siin sit sillee et "ois täs tällänen punkin purema et tää on ollu aika kipee ja eikai täst mitää tautei tuu tai mitään sellasta"
<Arren> Oli tää lääkäri ollu sillee et WTF ja avannu koneen ja kattonu googlesta hakusanalla "punkki".
<Arren> oli täs vaihees faija sillee et ei helvetti nyt mä lähen menee täältä
<Arren> se surffaili siin 10 minsaa ja kysy että no vaivaako sua sitten joku siinä. No faija näytti perseessä olevaa n 9,5 cm isoo punasta läikkää ja sit se lääkäri alko tökkii sitä.
<Arren> kysy sitte että onko näitä vielä jossain muualla. faija oli sillee et ei oo. no siihen tää lääkäri että no emmä oikeen voi tähän mitään tehä ku se raja on 10 cm enne ku sitä saa alkaa hoitaa.
<Arren> faija siihen että wtf ku ei pysty istuu tai mitään. no ei se intialainen siitä mitää välittäny ja tarjos uutta aikaa 3 viikon päästä. faija lähti siin aika nopeesti sitten menee ku se intialainen vielä tarjoutu tarkastamaan sen(koko) muun ruumiin myös punkeista. (oli siis mies tää lääkäri)
<Arren> tasokasta porukkaa lääkäreinä nykyään =D

<VecToRi> mä voin selittää nyt sitä ihmeellistä käyttäymistäni puhelimessa (kun jäi keskustelu-aika lyhyeen)
<VecToRi> olin siinä kahvilassa istuskelemassa kun puhuttiin henkeviä...
<VecToRi> mulla oli puhelin silleen nyrkissä ettei sitä huomannu. sit siihen mua vastapäätä tulee istumaan joku tosi HOT muija... mä katon sitä silmiin kun se istuutuu siihen ja sanon sinulle siinä puhelimessa:"jos panen sua, niin panetko vastaan?"
<MoKooma> no mitäs se? :D
<VecToRi> jäi hymyilemään minulle ja vinkkas silmää :)

[Crimsoni]: töissä oli huippu
[Crimsoni]: kävelin siel kaupan käytävil ja kattelin et mitä tavaraa tuon varastosta sinne, ni tulee vastaan semmone sairaan lihava ~40 vuotias naine
[Crimsoni]: sillä oli paita päällä jossa luki "Saatan ehkä olla lihava, mutta sinä olet ruma ja minä voin laihduttaa."
[Crimsoni]: onneks en revenny sille päin naamaa muuten oltas varmaan keskusteltu henkeviä pomon kanssa

<Haikmani> Yks kaveri veti ihan hyvin..
<Haikmani> tuota sillä oli jotain vikaa nivusissa...
<Haikmani> ni se meni lääkäriin ja sille sattu ihan vitun hyvännäköinen hoitaja
<Haikmani> no se otti housut pois ja oli siinä munasillaa kun se alko tutkia
<Haikmani> noh sitten sille tuli ihan järjetön stondis
<BZi^> omg
<Haikmani> ja hoitsu meni ihan punaiseks
<Haikmani> kaveri oli vaan ihan pokkana
<Haikmani> noh vielä paras
<Haikmani> eiköhän joku muu lääkäri tullu sinne
<Haikmani> mieti "jätkä seisoo pokkana muna pystyssä ja lääkäri on siinä sit polvillaan"